Обращение к Диме Билану

Обращение к Тимати

Обращение к группе Чай Вдвоем

Обращение к Потапу и Насте Каменских

Обращение к Вячеславу Малежику

http://stalkers.ru/?a=analiz_nick&word

---------------------------------------------
ТАТЬЯНА: Террористический Автоматический Терминатор с компЬютерной Ячейкой для Непрерывной Атаки

S.W.E.E.T.D.E.A.T.H.: Synthetic Wireless Entity Engineered for Thorough Destruction, Efficient Assassination and Total Harm (например так - Синтетичекая радиостанция, сконструированная для абсолютного уничтожения, рационального разрушения и тотального повреждения)

http://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=w0ffwDYo00Q

Не будите во мне стерву! ...она и так не высыпается...

http://lurkmore.ru/Perfect_World/%D0%91%D0%B0%D1%88%D0%BE%D1%80%D0%B3

Не будите во мне стерву! ...она и так не высыпается...

Мне показалось это довольно смешным. Ситуация следующая, 2 обора из 1 клана, на первом скрине видно как 1 (Иваn) убегает от 2 (Драконс). Я эту парочку 2 раза видел, (чат с 1 раза, скрины деяний со второго). В 1 раз Драконс догнал Ивана и ЗАБРАЛ ЕГО ЛУТ!!! ( соклан бьет соклана, мазохизм какой то). Во второй раз за иваном бегут уже 3 чела, обор(соклан) вар и обор(на скрине только обор, вар не попал в объектив). Вобщем такое твориться на тере, и это не еденичный случай!!!

Хотел было свалить, но, я же насмотрелся Задорнова, и решил войти в даную ситуацию, несу всякую чюшь, сам уже хохочю от души)))
Тут далше вабще разговор 2 дебилов начинаеться)))

Он понимает что ловить со мной ему нечего, и вежливо сваливает вон)))

Детям 60-80-х годов посвящается....

http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/

(а это наши тогдашние игры... помните?)))

Не будите во мне стерву! ...она и так не высыпается...

-=-=-=-=-=-=-=-=--=-=-=-=--=-=-=-=--=-=-=--=-=-=-=--=-=-=--=-=-=-=-=-==-=-=-=-=--=-=-=--=-=-=-=--=--

В кадре женщины

Добавлено (17.08.2009, 23:06)
---------------------------------------------
-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал?
-Ага! В деревне, за скотиной!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

-”И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!.. “. Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: -Я знаю! Я знаю! Она сказала: “-Епрст! Зверь разговаривает! ”

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира.........

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кон..л!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Подходит внук к деду и спрашивает: "Дед, это правда, что в молодости ты был членом суда?"
"Да" - отвечает дед: "Членом суда, членом туда, эх, молодость!"

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте...
Это всем известно.
Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко.
Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее...
Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...

ЭТО НЕ ТО О ЧЕМ ВЫ ПОДУМАЛИ (ВИДЕО)