Дата: Четверг, 04.02.2010, 11:15 | Сообщение # 181
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
На Староконном базаре, в Одессе..: -Мужчина, купите собачку! -Так она же дохлая... -Ну ..., я уступлю.
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дypаком, то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
- А я вчера кошку стерилизовал. Она так жалобно мяукала... - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
"В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.."
1.Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.(Марка) 2.Кругом волоса, посредине колбаса.(Кукуруза) 3.Сверху черно, внутри красно как засунешь так прекрасно.( галоши) 4.Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело.(Веки) 5.То-холодный,то-горячий,то –стоячий, то -висячий.(Душ) 6.Ту-сюда –обратно, тебе и мне приятно.(Качели) 7.Что ты смотришь на меня, раздевайся я твоя!(Кровать) 8.Волосатая головка, за щеку заходит ловко.(Зубная Щётка) 9.Мы ребята, удалые, лезем в щели половые.(Веник) 10.Лежит на спине -никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она.(Лестница) 11.в тёмной комнате, на белой простыне, два час удовольствия.(Кино) 12.Ты помни его немножко, станет твёрдым как картошка.(Снежок) 13.Возьму его в руки, сожму его крепко- он станет упругим и твёрдым как репка.(Снежок) 14.Красная головка- в дырку лезет ловко.(Дятел) 15.Маленькая,чёрная,сморщенная,есть у каждой женщины.(изюминка) 16.Не хрен, не морковка- красная головка.(Пионер в пилотке) 17Сзади подошёл, сунул и пошел.(тапочки) 18.Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине..(Ёжик с яблоком) 19.беру двумя руками, сую между ногами..(велосипед)
А от этого письма "От матери" я думал шо завернусь со смеху (открываем спойлер)
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Есть два способа прожить жизнь: считать, что чудес нет вообще или воспринимать всё как чудо. (А. Ейнштейн)
Сообщение отредактировал SHERXAN - Четверг, 04.02.2010, 13:55
Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 09:50 | Сообщение # 184
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой,начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. Вмолчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт».
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - Б**, ты чё, ох@%ел?! Преподаватель: - Да, да, сейчас всё обьясню...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком с местом торговли обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Не будите во мне стерву! ...она и так не высыпается...
Реальная фраза женщины примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: -Мне это...ну чтобы не сосать а руками пожамкать пожамкать и само потекло))
Есть два способа прожить жизнь: считать, что чудес нет вообще или воспринимать всё как чудо. (А. Ейнштейн)
Дата: Четверг, 18.02.2010, 01:23 | Сообщение # 191
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
Поначалу думал разместить эти фотоработы в разделе "НАШИ СКРИНЫ", но потом решил, что это больше подходит к разделу "Юмор".
Примечание: как такое вышло не пойму (какой-то глюк в игре), я просто сошёл с брущатки на траву в ГД и вот (открываем спойлер):
Через 15 минут такого вот позирования возле меня скопилось немало народа Кто давно мечтал эпилировать мне хвост это был тот самый шанс
Добавлено (18.02.2010, 01:23) --------------------------------------------- Приехали братки в деревню отдыхать. Шныряют по хатам в поисках оргий . В одной избе дед сидит. Они спрашивают его: дед , у вас че баб совсем нету? Секса хочется. - Ну почему нету, вон Маша. . . Выходит Маша . . Такая дородная . . Они ее спрашивают: Машка как насчет секса. Она им , жуя жвачку -а скока вас? - Пятеро . . . Не вынимая жвачку- не вижу смысла!
Есть два способа прожить жизнь: считать, что чудес нет вообще или воспринимать всё как чудо. (А. Ейнштейн)
Сообщение отредактировал SHERXAN - Вторник, 16.02.2010, 09:51
Дата: Понедельник, 22.02.2010, 01:15 | Сообщение # 193
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
Я когда читал, просто плакал от смеха. Читаем ниже:
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Есть два способа прожить жизнь: считать, что чудес нет вообще или воспринимать всё как чудо. (А. Ейнштейн)
Дата: Понедельник, 08.03.2010, 10:05 | Сообщение # 194
Совет Основы.
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Статус: Offline
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце
Дата: Четверг, 18.03.2010, 13:07 | Сообщение # 195
Совет Основы.
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Статус: Offline
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котёнко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котёнко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котёнко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котёнко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котёнко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти нубские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением! я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на веб-камере горит! хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет. Результаты вас удручат, поверьте мне! Зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше, чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно!
Котёнко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котёнко ))))
Не будите во мне стерву! ...она и так не высыпается...
